S-e e-u e-s-c-r-e-v-e-r SPAM p-o-s-s-o d-i-z-e-r m-e-r-d-a?

Há tendências para tudo e isso não é novidade nenhuma. No entanto, mais do que roupa, modalidades, penteados, música ou séries, interessa-me falar sobre tendências em Spam, vulgo lixo cibernético. Desde que me lembro de ter email que o Spam é algo que acompanha a evolução do mesmo. Contudo, em termos de temáticas, há sempre três focos centrais: 

– Posso ganhar uma pipa de dinheiro sem fazer nenhum, devido ao azar/necessidade de alguém, normalmente num país lá ao longe.

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– O tamanho do meu pénis pode beneficiar de aumentos extraordinários, mesmo em épocas de recessão económica.

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–  Há comprimidos fidedignos e a preços módicos que me podem tornar num coelhinho da Duracell, com performances non stop, especialmente agora que tenho um instrumento de prazer que rivaliza em tamanho com cacilheiros.

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Salvo estranhas excepções, as narrativas andam em variante à volta disto. Não há histórias novas, não há criatividade, nem sequer a inteligência para combinar várias tendências. Nos últimos tempos a única inovação que vi foi a utilização de p-a-l-a-v-r-a-s c-h-a-v-e separadas por hífen, possivelmente para tentar ludibriar os filtros. Sem sucesso, acrescente-se.

 

Num derradeiro apelo, deixo o exemplo de um mail de spam combinando tendências em Portugal para optimizar resultados. 

Subject: Aumente os seus ténis e fique rico a noite toda

 

Olá, sou uma princesa de um país de que nunca deves ter ouvido falar, por isso fica apenas a saber que é exótico e tem camelos com ar condicionado. Sou boa como o milho, mas isso é irrelevante para esta história, por isso é favor manter as mãozinhas no teclado.

A questão é que fiz anos há pouco tempo e o meu pai, um tipo cheio de carcanhol (derivado de petróleo e chamuças deveras condimentadas), ofereceu-me uma farmacêutica e um closet do tamanho do Montijo. Confesso que fiquei desiludida, tinha-lhe pedido um arquipélago porreiro e nem sequer as Berlengas me meteram no sapatinho.

Como tal, tenho aqui um excesso de comprimidos da farmacêutica que preciso de escoar. São comprimidos muito bons porque te deixam com pica para correr a noite toda se for preciso. E ainda por cima têm o simpático efeito secundário de te aumentar os pés, uma garantia de estabilidade para quem quer correr a torto e a direito. Aumentam outras partes do corpo? Depende da forma como corres, creio eu…

Se comprares os comprimidos, podes ficar rico, porque a mim me dá jeito uma equipa de estafetas para procurar roupa no closet, porque é difícil encontrar a roupa certa e se estás à procura de cenas na secção de vestidinhos e metes no cruzamento errado, é como querer ir para o Fórum Montijo e ir parar à Arrentela. Caso aceites, tomas três comprimidos antes do almoço, pões-te ao caminho e, por cada peça que vás buscar, podes ficar com uma para ti. Só te peço uma coisa, não leves camelos, porque são de leasing.

Como é que podes participar nisto? É fácil, estás à ver aqueles anúncios da TV com linhas de valor acrescentado para ganhares uma porrada de dinheiro com que te estão sempre a bombardear? É esqueceres as gajas com ar meio vendido, a má dicção, o ambiente falso e o número de telefone e é quase o mesmo.

Manda-me um mail para eu te dizer para onde podes fazer uma pequenita transferência como sinal de boa vontade e eu explico-te tudo aqui – princesataoboataoricaetaoboazinhaqueparecementira@gmail.com

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