Crianças e grelhadas mistas

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Vivo num mundo em que o Pokemon Go é um incentivo para as pessoas irem para a rua. Como tal, a minha margem para questionar o que quer que seja é cada vez mais reduzida mas, ainda assim, a minha transpiração do bigode não me permite deixar passar certas situações em claro.

Ia eu a sair da praia por volta do meio dia, sendo que tinha começado a arrumar tudo para aí às dez e meia, pois entre baldes, ancinhos, pázinhas, bolas, toalhinhas, chapéus de sol, geleiras e o diabo a quatro, nos dias que correm não sei bem distinguir entre a organização de um estaleiro naval e o kit ‘família com anãozinho vai à praia’. Mas divago, era meio dia e eu ia a sair.

A entrar vinha uma família de cunho bem popular e não sei bem até que ponto isto não é um testemunho desdenhoso mas eu avanço à mesma. Gritaria, petardos com bolas nos chapéus da vizinhança, nomes compostos com cruzmento entre bola, novela e reality shows e a coisa já promete e ainda nem o Camping Gaz pousou na areia.

Três ou quatro putos a quererem zarpar para a água, mãe aos gritos e não era de dor pela falta ostensiva de dentes, mas o aviso até fazia sentido: ‘Ninguém vai para a água sem creme ou vai tudo corrido a chapadão’.

Contrafeitos, lá voltaram para trás. Pensei ‘bem, no meio deste caos, haja uma mãe respnsável dentro da miséria que é trazer crianças para 40 graus e calor de morrer’. A senhora saca do ‘creme’ e eu fico de boca aberta – não se trata de creme, mas si de óleo, Óleo Johnson para ser mais preciso. E, bem untados, como naco de carne prestes a ir ao forno, lá foram eles, um a um até não restar mais que um leve aroma a grelhados na área, ajudado certamente por uma brisa e três ou quatro senhoras bem escaldadas que por lá também andavam.

Tive que acelerar e ir-me embora, é que o Zika eu já sei como se transmite, mas contra a estupidez humana receio que não haja protecção que nos valha.

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